Involución pura

Charles B. (uno de muchos Charles B.)

2010-11-06T14:21:00.001+02:00

En defensa de cierta clase de poesía, cierta clase de vida, cierta clase de criatura llena de sangre que algún día morirá - Charles Bukowski

[...] todos los monos saldréis de vuestros jardines y empezaréis a ser suficiente para que
considere
   eso que constituye vuestro
   rostro y cuerpo y amor
y
   no me retuerza en mi maldito
   catre alquilado
   durante horas con
   espasmos y dolor y horror

   muero y rezo por vosotros y
   por mí mismo

   si pudiera desearos a todos
   pobres cabrones muertos
   el ápice de vida que me resta
   os lo hundiría
   y
   dormiría para siempre.

En el momento que todo cambie

2010-09-03T20:24:00.001+03:00

Cuando llegamos, o no, más bien cuando decidimos que tendríamos que llegar a este sitio, comenzamos, un poco sin saber, la gran inmersión en el mundo objetivo de las estupideces impuestas, que están claramente configuradas para ser autoaceptadas con la ayuda de los ejemplos vivos que nos rodean.
Poco después, aparecieron las mariposas planeadoras para hacerlo todo más increíble. Y algún día de calor y luz estresantes, pero también encontramos un fresco embalse entre el verdor de nuestra juventud decadente, hecho de lágrimas limpias.
Y más tarde llegaron los agobios, los corazones excitados, las mentes sofocadas y los incendios espirituales. No hubo ni hay todavía lugar para la reflexión o el descanso. No hubo más que alguna letra suelta que se disolvió en la boca y dejó estar las cosas por una noche y un domingo.
Me pidieron que fuera al psiquiatra un día que estuve muy alterado. Una vez surtió efecto aquel conglomerado de letras feas que me dieron y todo en mí volvió a la serenidad, consideraron que era mejor que no fuera a ninguna parte, a ningún lugar donde antes no hubiese estado, que durmiera más, algo sobre relativizar y, quizás, que me metiera en mierda, aunque no recuerdo bien las palabras exactas.
Fuimos poco a poco evitando el peso de los disgustos y las escasas presiones derivadas de las aun más débiles relaciones sociales que teníamos en el nuevo lugar, llevando poco a poco el grueso de lo que podría entenderse como nuestra vida al rincón del fondo de la casa, nuestra habitación rumiante que por entonces siempre acababa por vomitarlo todo hacia fuera, quedando a disposición del hambre de incoherencia que nos afectaba en todo momento.
A continuación, la excitación generalizada fue enfermedad y la enfermedad lo infectó todo. Vimos grandes animales marinos en el sur, tomamos todas las curvas seguros de nuestra resistencia física y cerebral, hasta que visualizamos en el horizonte, entre las nieblas y el cegador sol que se ocultaba, al gran volcán muerto que celebraba la grandeza de aquel momento arrojando sus lavas cálidas e invisibles.
Tomamos notas un par de días después, y las leímos en voz alta para evidenciar nuestra simplicidad como grupo, como habitantes que están deseosos de fenecer en el rellano de La Casa Compartida.
Ahora, todo esta infravalorado, en calma, una tranquilidad troglodita. Cuevas adentro, cada cual aporrea su tambor, hechos de piel seca y objetos de personas muertas.

El momento del Juicida

2010-05-30T20:45:00.002+03:00

Te echo de menos a ti. Echo de menos a mis libros, o un buen montón de libros, libros en una cantidad ingente, como suficiencia y garantía para una estabilidad básica y seguramente algo artificiosa. Dos días nublados durante las horas de luz. Había descubierto hoy mismo que aquí anochece antes, exactamente cuarenta y tres minutos antes que donde tú. Amanecer amanece, pero tres minutos más tarde. Esta siendo un domingo duro, y blandas mis ocupaciones y horaciones de hoy. No se hasta que punto la atmósfera viene alimentada por la soledad, por las nubes de las últimas 36 horas, por la ausencia de frío y de calor, por el silencio exagerado que se ha instaurado por ahí donde el estomago suele hacer ruidos espesos y de burbujas naciendo y reventando. O si es un pico momentual. Tengo muchas sensaciones, subconclusiones y posiciones inestables. Voy, por ejemplo, percibiendo que hay muchos insectos, cada vez más. A menudo no llego a verlos. Es como si al principio se hubiesen mantenido ocultos para atacar más tarde. Pasados unos días, en el momento que el asentamiento humano parezca estable. Si, es lo que ha estado ocurriendo. Ahora parece que es el momento, y van saliendo al espacio común pequeñas moscas y mosquitos [...], y sobretodo, muy poco a poco van dejándose ver pequeñas cucarachas, y aún más pequeños bichos acucarachados que temo sean descendientes directos, o peor aún, otra especie con la que cohabitar, porque aun no tengo una estrategia definida para salir decentemente de un hipotético enfrentamiento por el espacio vital, las concepciones y asunciones sanitarias de cada individuo, o los alimentos de este hogar. Estoy considerando aún ciertos aspectos morales en torno a la convivencia y las relaciones interespecíficas, entre las responsabilidades, la propia defensa, la correspondencia en la negociación, cosas complicadas. De la misma forma, estoy empezando a esbozar los primeros sentimientos juicidas a partir de las observaciones del nuevo lugar que ocupo; los asentamientos, sus habitantes, la apariencia, el espacio geográfico: un juicio cósmico, prismático, pura descomposición de los colores, las formas, formalidades [...] y formulaciones universales, o un acercamiento alóctono a las distancias cerebro-objeto y la objetiva plenitud del

océano

océano-tierra-océano

océano.

Los límite físicos y los no físicos

2010-05-23T21:35:00.001+03:00

Comienzo a admitir los límites físicos de esta isla. No podía determinar aún; no es negativo, no es positivo, se decía. Pero solo quieres que me dedique a escribir y no puedo, esto es terrible. Siento más enérgicamente que nunca el deseo de lucir algo, voy a arrancarme la cara, el pellejo, sin, sin, sin dolor ¡por favor!, me digo a mi mismo. ¡¡Ohh!! ¿es este un deseo terrible? ¿estaba entera la botella de Johnnie? un deseo horrible, no es digno, ¿no me parece algo siquiera digno?, ¡oooh! es algo terrible esto que me ocurre. Y mira, tienes que dejarlo aquí, histérico, ¡terrible horrible!
Ahora puedes seguir con Google Earth todos los movimientos, los personajes por las calles, los muelles o el espigón donde transcurre esa novela, tu favorita. Estas son las posibilidades que ofrece el mundo, desde la óptica del hoy. Mañana, queda muy muy lejos.

Hyperbolicus chinese

2010-02-01T18:52:00.004+02:00

Debajo de mi tengo una alfombra de esparto a cuadros, beiges y verdes. Son casi exactamente cuadros.

Más abajo, debajo de mi, viven varios chinos. No los clásicos chinos, no se como explicarlo pero [...] un vecino dice que no son los clásicos chinos, dice que son mejores-. Yo no he conseguido dar con la clase.

Debajo de mi no se oye nada durante el día. Las obras de una nueva ciudad frente al edificio no lo permite.

En las noches, se oyen a veces gritos a veces risas, todo a la vez también, ocurrió una noche. Y siempre se oyen sonidos sospechosos. No quiero conspirar.

Los chinos son amables, pueden serlo aun casi no siéndolo, son muy ligeros. Temen a los perros, a grandes y a pequeños.
Los chinos conspiran. Hiperbólicus chinese, gritando y riendo. Quien sabe.

Son buenos los chinos. Menos de noche.

El chico no es Dios

2010-01-02T05:20:00.004+02:00

Leyendo creaciones infernales me reengancho y descubro que no hay nada en ese chico, al que llegué enlazando. Nada bajo su fondo rojo. Solo me llama la atención su forma de ignorar a sus devotas y su incapacidad general más allá de parecer que lo obvia todo. En fin.

Me tumbo en el suelo del balcón y doy unas caladas a escondidas. El suelo esta jodidamente frío. Pero he descubierto que el chico no es Dios, y no tiene nadie porque creer eternamente en el (eso podría haberlo deducido antes, hubiera estado mejor visto), y eso es como una fuente de calor.

Hoy todo a vuelto a parecerme inverosímil, una joya. Otra vez ocurrió a solas conmigo (he visto decenas de fantásticas escenas. Llegue a ver a cientos de garcillas, todas tan blancas, llegar a un dormidero cuando se cerraba la tarde. Gritaban como un remolino sobre la laguna y volaban igual sobre el árbol solitario y seco que debe ser la colonia. Como un grito, volaban como un grito único que salía de los picos de todas ellas), y las personas pocas, no han podido ver (etc.) lo que yo. Y ya jamás podrán ni entenderlo ni imaginarlo. Nada podría hacerlo, así que no lo intentaré. Eso será nihilismo para algunos que hubieran podido enterarse de ello, pero estos no se enteran del significado de ciertas actitudes aun siendo de los que leen el periodico; y evidentemente no ha sido así. Salgo al balcón y me tumbo. La persiana apenas sube un palmo, así que no tengo más remedio, de puertas adentró duerme la madre de esta familia, y no quiero que el humo aceitoso lubrique algo más allá de lo incorpóreo, la casa es sagrada, cuando vivía aquí nadie fumaba porros. Pronto volveré a irme, y aquí se quedarán los momentos increíbles de los paseos silenciosos. Estaré más o menos tiempo yendo y viniendo, tumbándome en la noche sobre el suelo frío y los oscuros y siniestros escritos de unos jóvenes flipados que no hacen más que pasar el tiempo lo mejor que pueden. Esa es su ley, una, constante y universal, aunque no todo se arregle con la dialéctica.

Fragmentos 1

2010-01-01T05:44:00.002+02:00

Pero no. Te viste aparecer delirante ante ti mismo mientras dormías,
conspira etílico tu corazón. ¡Despierta!,
que nada en toda tu habitación huele a miel,
y entre todo, lo que menos tu aliento.
No exhala tu alma barruntos de hierbas frescas, más bien quemadas. No procede de ti sospecha alguna a menta o regaliz.
Despierta y préndele que aun queda. Despierta, ve y asómate.
Sigue mirando el color morado de las nubes por la ventana, que ya amaneció hace rato, que tu despiertas pero aquí, en lo lacrado de tu realidad, ya anochece [...] es el final del día,
y mira que grandioso.

¡Oh! y desconfías de ti, conspirador.

Pero andas callado, suenas tan flojo,

desmemorias al silencio, si,

ruido eres, ruido inapreciable.

Retumban los ríos

2010-01-01T05:26:00.001+02:00

Pero comienzan los efectos, distintos, como de una nueva naturaleza, una especie de alienación económica vigorosa, aun partiendo de un conato de no saber que pasa. Toda una serie de horas al final de la semana donde el goteo incesante de chorradas no ha colmado nada en mí. Teníamos que marcharnos, tenemos que marcharnos. Dejar de ver, leer y creer en chorradas. Y se que es no ir a alguna parte, pero es lo que nos gustará hacer (teníamos pensado hacerlo y es el momento). Vamos a rastrear, a ver si lo que dicen las fotos es cierto. No obstante y a decir verdad, todo esto que hago, que escribo, que busco, que espero, que dicen que quiero, no se que es, ni se a que apartado de las cosas o la vida se refiere.

Pierdo de vista las nubes sugerentes.

Hago lo imposible por fijar la mirada.

####

2010-01-01T04:58:00.002+02:00

-- Una Luna Azul como colofón -- acabó por decir.

En los pasos está el temor

2009-12-08T13:36:00.001+02:00

En cada paso silencioso y necio voy encontrando insatisfacción. En cada moribundo momento de vida.
Si todo se va acabando rápidamente, no sirve de nada valorar, pues el valor muta. Y la mutación vuelve a cambiar, en si misma, y ya es otra cosa, otra idea en el mundo mutante. A veces todo es tan jodidamente imperceptible [...] pediría impasses, que aunque existen, pueden pasar fácilmente desapercibidos entre tanto aire laxo y cosas medio dormidas. Yo soy un impass, ¿o estoy en uno? Un lugar oscuro y verde, donde te piden las colillas, donde mis restos, mi basura, tienen un valor lujurioso para algunos, los que recolectan para hacerse a si mismos. Mis desperdicios crecen, no tendrán mesura en tiempo porque no hay regulación sobre esta clase de asuntos, que, por otra parte, son altamente innecesarios, profunda mierda. Y pura.
No llegaremos a ninguna parte en gestión de estas cosas. Los hombres y los hombres muertos vamos juntos deshaciendo, ocupando, formando parte. Cuando se muere, tienes millones de opciones, morirte a su vez, morirte después, o morirte justo antes. La elección es recomendable, al fin y al cabo. Los vivos y los muertos, para ambos este día nos es nublado, húmedo e invernal. A los de aquí nos queda el mar muy lejos pero, se de otros que viven, otros que viven en el mismo mar, en cada gota, en cada parte del mar visible y en todo el volumen oceánico que permanece escondido.
Normalmente necesito justificar la existencia de las cosas, el mero sentido del ser, la materia y la inmateria, el aire oxigenado asesino, la fruta fresca y sana, lo que leo, leí o quisiera leer. Pero no consigo nada. Es maravilloso y es letal. Todo sigue adelante, si. Pero si quiero puedo resistirme a la tentación, a la perduración. Puedo desnudarme, intentar el último polvo, y obviar que todo está vacío, encomendarme a JPS, y vomitar hasta quedarme reducido a mi propio líquido, exento de piel, ya solo pequeñas partes, entre duras y blandas, ya solo residuos aceptables, tal y como la gente esta dispuesta a asumir.

·· CORRELACIÓN Y CADENCIA ·· Momentos del 19 al 21

2009-12-07T19:43:00.007+02:00

Etapas, numeración vital sostenida

19. El hombre no puedeevitarlo. Mientras manoseaba una piedra suave, recién llegado al destino al quepartió hace 10 minutos terrenales, denuevo en su tierra, la del tiempo sideral, pensaba que le era imposible evitarsentir que la vida, tal y como la percibía desde hace algunos años, era penosa.No se había alegrado profundamente de algo en 5 años. Durante más de 1800 díasno hubo una contracción exagerada del corazón, no la ha sentido. Este hombre esarrítmico, recuerda esto que tampoco fluye, que no sabe reconocer los impulsosnitidísimos que la misma vida contiene como una gran guía para moradores. Nosabe si su percepción cambiará con el tiempo, de momento solo siente a buenasen tiempos de placer, por lo general relativamente cortos, pero el hombre cadavez los estira más, muy profesionalmente. Tampoco tiene demasiado aprecio porsus momentos placenteros, cada día esta más seguro de ese sentimiento. Puedeconseguir el placer si desespera en … ¡en un momento!. Pero no quiere dejarseal dominio de nada ni nadie, vaya una locura.

20. Aquel instante, era elculmen lógico de su actualidad; era un momento único aun siendo fruto de lasuma de todos los momentos exclusivos desde 19. Lo que fue su vida durante estetiempo le mantiene muriéndose, vivo, despierto y durmiéndose. Ha estadopersiguiendo ensoñaciones por las mañanas, entes muy cálidos y húmedos que semeten entre sus sábanas. Siente que hierve, una piel roza. Fina texturade sus mañanas. A veces, se va dormir a medianoche con ella, despiertan juntos, y ella lo hace además en si misma. El resto del tiempo, que ensu conjunto es la inmensa mayoría de este, no esta muy claro que es lo queocurre. A veces no ocurre nada. Otras, son de lectura rápida, de sobremesaindolora (plácidas), de ir de aquí para allá, de no saber que pasa, de saberlo.Casi siempre son situaciones sin condición, de las que se ven venir, llegan yya no están, sin que si quiera lo notes. Hoy sin embargo hace un día precioso. Es tan hermoso que le recuerda a lo que se estabaacostumbrando, un viciado sabor dulce que se ofrece cada mañana, un día hermoso y el cuerpo de ella. Asomando almas calurosas, con ganas de hablar bajito. La licuosidad de los encuentroscreaba una atmósfera muy húmeda en torno a sus formas calientes. La energía sedisipaba hasta hacerse imperceptible, inocua, en no más de 8 horas normalmente. Aveces la energía permanecía en sus cuerpos durante todas esas horas aun en ladistancia, porque no siempre permanecían este tiempo juntos, a veces el calorambiental saturaba su momento, y todo, salvo la energía latente, desaparecía.En condiciones normales, dos cuerpos que confluyen con más asiduidad, enespacios y situaciones convencionales, como forma de pareja estandarizada,cualquiera que sea su subespecie, tiende a generar menor cantidad de energíaque la generada en uno de los encuentros de esta unión adormilada, ausente lamuerte mientras son uno. Tú duerme si quieres pero no te asustes si aparezco.Pero sabe también que otros también desean que ella llegue. Ella lo sabe, sabeque hay otros. Y él también lo sabe.

20’.No le importa.

21. Este punto de la vida del hombre llega tarde y atiempo […] bien mirado, la correlación de momentos puntuales, enumerados, haseguido existiendo, acompasando su vida ininterrumpidamente; sin proyecciónfísica alguna hasta ahora. El individuo se lanzó hace decenas de días desde elvacío. En este momento sigue cayendo, meses después, y disfruta con las vistasy el olor, el tacto del aire que embalsama su victoriosa caída. Conocía lasbondades de los descensos espirituales en tandem. Siente recuperado el tiempo que noperturbó su alma, siente la oxidación de su ambiente corpóreo, siente que vive,que la inmundicidad no es absoluta en el planeta de los humanos, un atisbo deltodo, que no es tanto, y tampoco es poco.

Lombrices

2009-12-05T15:20:00.001+02:00

Vaya cosa extraña

Vocifera, irradia

selecto semen del imperio.

Se hace sentar

Se hace de ver

Vislumbra la paz

Muy corta, se corta

Las venas

Lo hace notar

Vocifera, irradia

frío perruno

Raja las cosas

Odia las cosas

Quiere las otras

Empieza a decir

que cuesta vivir,

mentir las cosas

Nos hacen vivir

nos hizo de ello

terrícolas,

Selectas lombrices

IX

2009-12-03T20:41:00.003+02:00

De la insignificancia

Distráeme noche que pasas,

que tu silencio me oscurece.

Quítame la identidad y

en tu hastío apagado relucirá

escasa,

la luz reflejada en mis lágrimas.

Vuélvete y tórnate blanca, enciéndete.

Quiebra el aire

que nada mueve

que se derrama como tu misma vejez

río de noches fluyendo

donde no cesan las lluvias.

Bosteza sueños y corrómpeme,

que entre gatos y negrura

me observas siempre,

corrómpeme

y purga mis sentidos en cualquier luz,

ya sea fuego manando vacío,

tu catártica cuenta atrás.

Que de ser tan pequeño

de sentir que me hieres,

me veo en ti misma,

y me creo igual a tus rayos invisibles.

·· CORRELACIÓN Y CADENCIA ·· Momentos del 13 al 18

2009-12-03T20:01:00.000+02:00

Etapas, numeración vital sostenida

13. Conatísimo atisbo de dos, que en dos se queda roto, vosotros por un lado y yo por otro. No se recuerda ya como llegó hasta aquí, no ha pasado demasiado tiempo desde 12., pero nadie puede tener certeza absoluta de que ocurrió para llegar a este ahora. Hoy por hoy es más infeliz, bajo definiciones convencionales, de lo que era antes. Se amansan las horas a su paso, quedándose casi convencidas. Se entromete y pide perdón dócilmente. Se relaja y no acepta que el revuelo le sacuda, ajeno, las cenizas del cenicero. Esta desintoxicándose de cosas. El hombre ya vive en 14.

14. Una vez terminado el proceso, ya no necesita que ocurran cosas. Pero como cualquier adicto, en realidad, anhela su droga cosmológicamente, solo se acostumbró a no esperar, a quedarse con casi todo y perder el resto. Este hombre salvó su adicto pensamiento chocando de frente, a voluntad, con todos los personajes que le eran recordables, inherencias desde ayer, hoy y hasta de las de mañana. Se puso unos guantes, unas gafas, unas barbas y miró a los ojos a cada figura de la baraja. No hubo transformación alguna. Solo había un as de corazones, un 4 de picas, baraja límpida, una de cada, nada de magia. Tenía las manos insensibles, lentas […] el individuo no poseía energía alguna, estaba sometido a leyes de la vida. Ni más ni menos, no hacia prácticamente nada en, por, o para la vida. Su única verdad a 14. era precisamente eso.

15. Es un buen momento para considerar pasado a 14.. Han pasado 3 meses. El verano completo, y ahora es pura primavera en todo el otoño. Hace calor y la tierra esta oxigenada, parece fértil. El cielo esta lleno de nubes sueltas, unas 30 en total o así. Debajo de lo que pueda estar sucediendo ahora hay multitud de historias que han pasado desde 14., cosas que ya han sucedido enteramente.

16. Apenas está este momento a mediados de Octubre, y el hombre es todo ausencia. La lluvia lleva 20 horas cayendo. Cuando descanse, volverá en si misma y caerá toda la semana. Dejando pasar las horas, vuelve de estudiar sin nada aprendido.

17. Estamos en la mayor concentración en el espacio de momentos X. de la vida de este hombre en el menor tiempo. Se suceden las estaciones numeradas de su vida con tal celeridad que asemeja su conciencia a las violentas y viciadas corrientes ciclónicas. De sentir, se sentía en un apartado X+1; en uno diferente cada uno o dos días.

18. Cada uno de ellos evolucionaba durante sí mismo, y se han sucedido de esta forma los días, cada vez yendo a más, viniendo a menos, y consumiendo lo mismo. En todos lados veía ahora las sombras de todos hombres. El egoísmo y la envidia, ahora que lo salpican visiblemente todo son las piedras más pesadas que hayan construido pirámide mental jamás. En su vida individual, las ecuaciones de equilibrio instintivas y pseudogénicas, y las cuestiones teóricas adquiridas en cualquier lugar no eran suficientemente explícitas. Esta ausencia de claridad durante los días y noches otorga a la existencia del individuo una atmósfera saturada. La forma del miedo; la forma de la decepción si está asimilada, y pasa desapercibida en todos los sistemas en los que suele encontrarse este hombre. Ahora es el miedo la constante desconocida de su vida anumérica, arrítmica, de un orden ambiguo en la presentación formal de sus ideas. Al miedo lo presiente de lejos, pero antes ni le intuía.

·· CORRELACIÓN Y CADENCIA ·· Momentos del 5 al 12

2009-11-30T12:29:00.000+02:00

Etapas, numeración vital sostenida

6. Vendría a ser más bien 5,5. ¿No he pensado cosas muy raras mientras dormía? Recuerdo tener…una…¡una pistola!, abrí fuego antes de despertar, ¡si! He acabado de nuevo por llevar una vida en sueños, sin connotaciones llenas de fe y locura, sino que si me persiguen por las noches como puede pasar con cualquiera, no es menos tensa o lacia que mi otra vida despierta y consciente. Ahora esto se queda al margen, justo al lado del 6.. De forma regular disfruto de cada segundo pero de una forma muy extraña. No puede ser la falta de costumbre, soy asesino de mis calmas y el padre de mis vendavales psíquicos, pero soy joven, hiperbólico y joven. Por eso es extraña la forma en que se filtra el gozo en mí a través de los sentidos. Definitivamente, a 6. de mi vida, se que nada es esto ni lo otro. Eso ya lo se; y también que entre las necesidades, la mía, sería esto o lo otro. La más destacada aunque no la peor, mi afán corruptor, mi vicio mortal, es estar solo. Ahora si puedo aceptar que no soy quien era, soy sustancialmente diferente, solo substancia. A partir de un momento O.-20 empecé a buscarme respuestas yo solo. Veía vida en la propia muerte cuando sentí que era lo mismo, parecía suficiente. A veces daba vueltas increíbles hasta llegar a conclusiones válidas para estas alturas. Vacíos continentales que no daban con nada, hasta que llegado el momento lo hallo, y desde el, sin gafas, veo decepcionado mi punto de partida. Eso es que no estuve muy hábil, y anduve sutilmente desconcertado por las calles, por entre las personas, sin saber y sin pensar adonde iba. Pero he aprendido a estar más despierto, solo un paso, si, un paso en un escala de grado geológico. Así entonces, se me da bien permanecer solo, lo requiero en momentos convencionales, compromisos, y encuentro excepciones huyendo de lo excepcional, en mi soledad.

7. Se juntan los números a estas alturas. A estas alturas se encuentra el hombre solo, en el 7., que fué a partir de una madrugada hasta que llegó 8., tal y como todos fueron el anterior + 1., como casi todos fueron a partir de las 24.00 hrs., ya entrada la madrugada. Todo estaba solo para aquel hombre. La ciudad, a la que volvía repentinamente justo en el medio de sus vacaciones aparentaba con diferencia, la fachada más destartalada que nunca había visto en 5 años (-40.), y solo él, solo apariencia. No veía nada, nada podía ver nadie, pues nadie era en su lugar vacío, parte de él, ni parte de nada. Buscó su soledad a cientos de kilómetros, vio evacuada la ciudad, y se tomo un descanso de sus propias vacaciones. No acudía a ninguna cita con nadie. No tenía ganas de ver a ningún amigo, no le esperaba ninguna amiga, ningún doctor, nada de esto es necesario, cree que no tendría porque serlo. El hombre se pregunta si necesita algo de eso, se entretiene imaginando cada una de las posibilidades, y dilucida historias imposibles. El tuvo que dejar a un lado sus vacaciones y conducir 150 kilómetros, y en las diferentes versiones que figuró se sucedían las inconsistencias, las derivas sentimentales, los procesos médico-corruptores, y mucho más pesimismo, hastío y laxitud rebuscada.

8. Hoy es un día D fallido. Este 8. parece haber sobrevivido a una especie de triangulo de las Bermudas urbanita, un vacío de explicaciones […] comprensiones y cavilaciones inexactas, equivocas y ligeras. Un suicidio local, una puntual punzada en el corazón en cualquier momento, tensión abombada lentamente que atonta todas las horas de este número 8 de la vida. No se va, pero siempre esta llegando, y duele todo, que ahora parece nuevo, nuevos los árboles, nuevo el vacío este.

9. Por que será que a 9. todo en la vida de aquel hombre está descontrolado o deconstruido. Es como si no se creyese del todo su vida, como si viviese en un engaño muy entretenido que le hace especial cualquier momento y grandioso lo poco común. Es fácil seguir por ahí durante mucho tiempo. Tendrías que ver cuando lleguemos a 11. o 12., hay cosas que aun no asimilas. Pareces alegrarte de algo que, pasados los días te devorará por dentro, te quitará las tonterías, te cogerá y te convertirá en tu justo castigo. No sabes aun que ayer supiste que la vida sucede constantemente también en los otros lugares. Me parto la cara riéndome, viéndote cuando hayan pasados unos cuantos días, unas cuantas cosas y todo lo que tu quieras. Me entran ganas de serte honrado. Pero no voy a serlo, de golpe se me habían quitado las ganas.

10. ¡Adiós a las tonterías!.

11. A ti mismo te piensas avergonzado. Estancado.

Estas quieto y no se mueve nada a tu alrededor. Ni una onda ínfima sobresalta las aguas que rodean tu cuerpo. En la planicie de tu pesada forma de vivir se extienden los kilómetros azules sin fin, y aun puede verse a lo lejos algunas cosas interesantes. Tan lánguidamente […] te mereces tus días. No lo sé, pero no fluyes tal y como se entiende el verbo, en todo caso consigues solo diluirte un poco.

12. Abandono, de 11. a 12. en 5 minutos. A cerca de 9. y camino de 13. Una vez vuelto a casa, día de transición a 13. Ahora mismo me hubiese gustado empezar tras un punto a parte, pero entonces sería 13. y no lo es, hace falta algo más consistente, algo bien dominado o absolutamente descarriado, y aun siente el hombre que vive en 12. Este individuo ha vivido extrañamente desde 10. En todo ese tiempo real y más inconcreto aun se había facilitado vías de escape, pequeños desagües que permitían absorber, transpirar, y además eran suficientemente pequeños para que no cupiese el más pequeño de los seres humanos, de hecho, el mismo por completo tampoco consiguió en 10. y 11. salirse de si mismo. Si consiguió lagrimar consistentemente sin echar gota, además de estar a uno de los límites de la cordura. Puedo decir que era demasiado para este hombre, pero conseguirá llegar a 13. aunque será de pura casualidad. Así lo entendía él a 12., asumiéndolo mientras escucha su música. Obrigado […] exagerado es todo (ja ja ja) […] siente un placer profundo, le duele todo otra vez […] se ríe, está bien, no para de sonreír […] no quiere que llegue nadie, no quiere que le vean ahora que se siente invisible […] y la música tan alta le hace escuchar graves pasos que le asustan muy seguidamente, si no son las agudas fricciones de abrir y cerrar puertas […] quizás sea demasiado que solo le preocupe perderse el mismo en ese momento y llegar sin quererlo a cualquier situación convencional de hablar con este un momento, ¡por favor no! no quería tener que contestar nada. Ahora se siente triste este caballero que monta sobre una oveja embarrada (se culpaba de las cosas que soñaba, tanto dormido como despierto) […]. Siempre acaba por ponerme furioso. Esta aterrado, muerto de miedo de imaginar que posiblemente en 20 minutos no estará solo en casa, y 20 minutos pueden ser hoy 5 como fueron ¡2 ayer o 39 hace dos días!. Lo que le ocurre a esta persona es que hoy se derrumbará, lo sabe, y ya había planeado amortiguarlo con alcohol y polen de flores por la noche, así que necesitaba aguantar justo 12 horas, las que separan ahora a mediodía.

·· CORRELACIÓN Y CADENCIA ·· Momentos del 3 al 5

2009-11-28T18:09:00.001+02:00

Etapas, numeración vital sostenida

3. Pasados los días llego a asumir quepuedo divertirme con nada, tomo elasiento con las mejores vistas, me oriento 60º al oeste de la Meca y de esaforma el aire entra por mis oídos profundamente, hasta volverme loco. Congusto, a solas, el viento y yo solos, solo él y yo solo, tópicos del todo. Y consigover mejor con los ojos cerrados, y nada más escucho, si no hablo tampoco cuandoestoy solo. Estoy al margen, al otro lado del plano donde suceden las cosas que,valga, veo en mi televisión, o cerca de las anillas metálicas que unen el finalde cada hoja.

4. Pero nunca es suficiente, los días dejanrastros, en suma semanas y vertederos. Ocurrencosas, llega el verano de golpe […] undía le da por brillar fuerte al sol; y ya eres persona del mundo, borracho, subido o enamorado. Y así siguenpasando los meses, cada vez son más, y a veces creo que ya son años. Meengañaba, pero ahora no lo hago y solo me dejo engatusar si es tan despacio queno lo noto.

5. Podría parecer que ahora, muchos mesesdespués de 4., han llenado de arena todos los agujeros, pero este año, estálloviendo más que el anterior. En constancia lo hace lento, y a menudo lo hacecon fuerzas tropicales, y el lecho arenoso que colma los agujeros va cediendoal impulso intrínseco que como un agujero negro pierde todo en sus adentros.Llevo días viendo llover. Un hombre y una mujer sentados sobre la cama, con laventana a toda luz viendo como llueve, esperando a que el cielo limpio se haganotar para largarnos cada uno por su lado, a pensar que no esta bien, que nosgusta engañarnos cada uno a si mismo, y sin darnos cuenta ya te asimilo, y measimilas. Si tu eres yo, yo soy tu, y ninguno es él mismo, entonces pudiera serque yo te engañe a ti y tu mientras me engañases también. Esta excusa es propiadel vicio, que no es más refinado que nuestros gustos mutuos, nuestras mentirasque flotan todo el tiempo en el aire, obviando al dolor sostenido entrenuestros cuerpos, latente, tan real y lleno de verdad que duele como todossaben, y que puede ser lo contrario también. Y nos tratamos bien, no paras deacariciarme ni yo de besarte, siempre solos, acabamos por ser nuestros 3 díasdel mes.

·· CORRELACIÓN Y CADENCIA ·· Momentos del 0 al 2

2009-11-27T14:10:00.009+02:00

Etapas, numeración vital sostenida

0. alguien, cualquiera.

1. Le dio todo, a si mismo a los ojos decualquiera. Le conté lo que amaba. Conté donde daba besos, y donde guardaba las cosas quehice en todo el tiempo.

2. Lo que ocurriría si fuese así siempre no losé. Nadie le ha devuelto la mirada con júbilo dice; no le han deslumbradosotros ojos, quizás hasta si, pero para el no. Quizás es estúpido. Es enrealidad más que probable. Podría ser que este huyendo y huyendo, y bien sabe élque corre, pero no tengo claro si huye. Cuando se oculta, si no es, no es nada,para mi no es nada. Los días pasan, y siempre espero que no ocurra lo contrarioporque no estoy seguro ni siempre, ni del todo tampoco. No alcanza acomprenderme a mí mismo, no puedo comprenderle. No alcanzo aun a entender porlas mañanas, cuando ya no duermo, como he podido sobrevivir a un estado tanforzado al principio como desconcertante, volátil y confuso al final. Antes de dormir,si se duerme se muere, pero, hasta despierta a veces como nuevo, se retira laplacenta y baja al suelo desde la cama; pero hay ocasiones en las que despiertacomo a las 3 de la madrugada de ayer, pero ya de día, y suele esperar hastasolaparse de nuevo con las horas moribundas que llegan con la media noche;cosas que pasan. Habrá quien diga que es una vida vacía, disimulada, y otros que piensan en la mierda que es, peroa mí me lo parece a veces, lo primero, y entonces sale, y acaba por arrugarsepronto, se le cierran algunas venas y se le vuelve todo el cuerpo frío. Así esimposible.

Anotaciones sin fin y sin principios III

2009-11-27T13:47:00.001+02:00

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YA TODO HABÍA PASADO

ANOTACIONES SIN FIN Y SIN PRINCIPIOS

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2002 -2004

III

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La Estepa.

Lo siento. Advertir que todo será hostil ya no tiene sentido. No me pidas perdón por favor, no suelo recordar los problemas que me unen a personas como tu. No me muestres sensibilidad en un lugar donde esta fluye sin detenerse.

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El nacimiento

Como sabía quetenía que ponerle fin a algo, dedicó toda la tarde a despedirse, no leimportaba demasiado.

El objeto era sencillo, sentenciarlos actos cometidos hasta el momento y condenarlos al reemplazo, a unaexistencia menor.

Mientras, bajoel aire de aquel otoño anormal se precipitaban partículas propias de otraslatitudes, tanto que en semejantes condiciones estacionales todo era más apropiado.Huir hacía cualquier parte no es enprincipio algo real, pero eso no parecía preocuparle en absoluto. Ojeó cientosde fotografías que no tenía intención de volver a ojear. Estuvo tocándolo todo,todo lo que encerraba su habitación, a veces con suavidad y a veces acababalanzando trastos bajo la cama y tras el armario, a los que no soportabatampoco. No hacía nada de esto con intención, para que querría dificultar estoo lo otro como algunos pensaron a posteriori, de ninguna forma fue así. De hechono pensaba en nadie. No de la manera en que recuerdan los huidos, y si en algúninstante llevaba a alguien consigo, este iría encerrado bajo las paredescaducas de los pensamientos que no dejó en casa.

Su serpredestinado sucumbió al final de la tarde sobre un prado arbolado, lejos de suresidencia y lejísimos de su ciudad natal.

La que fue única, y por lo tantoprimera de sus noches equívocas la supo templar fácilmente, y se cubrió conella mientras dormía. Antes, se reunió con todos los entes que habitaban esanaturaleza en ese instante, de ellos, porque no fue de otros. Y algunos seconfiaron secretos lúgubres […] húmedos, en mitad de una noche sin nubes niluna, bajo un cielo sin altura que rozaba azul oscuro su pelo negro y las copasde los árboles a la vez. La gran opacidad en la que permaneció no bajó laguardia, y sus pensamientos se perdieron en la nocturnidad de aquel lugar. Antela mirada lejana de las jinetas y los gatos, el se sostenía milagrosamente aras del suelo, y se sorprendía el mismo flotando sobre aquella tierra virtuosa,no hundiéndose en su intrínseco enraizamiento.

No se sabe por qué se recordó a simismo cuando tenía 8 años, explorando un bosque de pinos cercano a su pueblo.Aquella tarde vio con tremendísima claridad y desconcierto a un mono agarrado alas ramas de un taraje que ahondaba sus raíces junto a un regajo inundado no enmás de unos centímetros. Aquel mono joven le miró de una forma tan extraña […]recordará siempre sus cuatro miembros, su panza y su cabeza, todo anaranjadopor el sol poniente de octubre, todo tan extraño. En ese instante no pensó enque hacía aquel simio aparentemente salvaje allí, se sorprendió solo por verlo,si ya sabía que existían, igual que existían las panteras o las ballenas,simplemente nunca se había encontrado con uno buscando cosas que hacer en elcampo. Había casas cerca, solo un par, casi excusables en la frondosidadabsoluta de las repoblaciones de pino marítimo que eran el último reductoverdaderamente arbolado de aquella comarca. A estas alturas, aquellos bosquesperecen de forma natural, las copas se están muriendo lentamente, asoma sumuerte y se aprecia desde lejos. Siempre, incluso aquella noche negra en lasoledad de un prado, consideró más improbable que aquel mono perteneciese a losdispersos residentes de aquella zona a que simplemente hubiese conseguidollegar hasta allí de cualquiera de las formas imaginables, que se le suponíancomo muchas.

Aquella noche llegó a su bosquenegro como llegó el simio a aquellos pinares moribundos, y ambos, todos, seextinguían paralelos. En lo denso que le era la vida y en la espesura vegetalde aquel espacio que los hombres habían ideado, se iban deshaciendo lascertezas, y la claridad que entraba ahora entre los primeros troncos secosfulgía semejante a la verdad de su propia existencia. Ambos iban a perecer de forma natural, accidentalmente, sin lapremeditación (digan lo que digan) con la que estos seres fueron concebidos.

Anotaciones sin fin y sin principios II

2009-11-27T13:28:00.004+02:00

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YA TODO HABÍA PASADO

ANOTACIONES SIN FIN Y SIN PRINCIPIOS

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2002 -2004
II

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Dos Noches Seguidas,

– la primera se encontró con la segunda, y esta acabó por perderse sola.
La música. Te tiene en pié hasta tirado y borracho; pero se puede resistir tantas horas por las miradas. En este bar como en muchos, las miradas son indisolubles, pura existencia. Y no será cosa de bares, si no es el alcohol lo mismo al bar que a las personas.
– las miradas.
Se entrecruzan evitando, y se esconden encontrando lo mismo, tu y todos buscando lazos en la oscuridad; los destellos de los focos, el espacio vacío al fondo, y el dolor profundo de las miradas los dejan al descubierto, nerviosos, se dejan ver y se van.
Cientos de cerezas de un rojo de sangre formando un fondo globulado en movimiento. Hay desmesura en tu percepción; la naturaleza de sus ojos, su perfil perfecto, divinidad inherente en la geometría de los labios [...]
–Como duele tener que verte,
solo mirarte.
Un fondo de cerezas tapiza las paredes del bar, y han pasado tantas horas;
se extingue el gesto y quema por dentro a las personas, te interroga el alcohol por continente a ti, triste contenedor,
–por que no podrás saciarte con la miel que bulle espesa y que se abalanza lentamente entre la comisura de sus labios melifluos, desde el abismo que te es su cuerpo, ¡ja!, la dejas marchar, te vas, y ahora.
A estas alturas de esta segunda noche, estas tan confundido que eres capaz de ver solo la cosa más sencilla y esencial, la luz confesa que vela siempre en el silencio seco de tus pensamientos. ¡Miau! ¡Saber que es así todavía!.
Llegas a casa tan mal, que muerto sobre la cama,
solo y borracho, resoñaste que no eran cerezas.
–Nadie se iba y nadie era quien llegaba.
Dormir, [...] despertar.
Pero no. Te viste aparecer delirante ante ti mismo mientras dormías,
conspira etílico tu corazón. ¡Despierta!,
que nada en toda tu habitación huele a miel,
y entre todo, lo que menos tu aliento.
No exhala tu alma barruntos de hierbas frescas, más bien quemadas. No procede de ti sospecha alguna a menta o regaliz.
Despierta y préndele que aun queda. Despierta, ve y asómate.
Sigue mirando el color morado de las nubes por la ventana, que ya amaneció hace rato, que tu despiertas pero aquí, en lo lacrado de tu realidad, ya anochece [...] es el final del día,
y mira que grandioso.

Anotaciones sin fin y sin principios I

2009-11-23T15:30:00.016+02:00

¡Oh!y desconfías de ti, conspirador.

Peroandas callado, suenas tan flojo,
desmemorias al silencio, si,
ruido eres, ruido inapreciable.

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YA TODO HABÍA PASADO

ANOTACIONES SIN FIN Y SIN PRINCIPIOS

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2002 -2004
I

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La soledad que derrumba este día sobre mi, es absoluta. Sin embargo tengo la certeza de haberme sometido como nunca a un éxtasis prolongado en las horas que llevo despierto, incluidos también, como génesis de mi estado agraciado y, no puedo olvidar, intensamente solitario, aquellos largos minutos de entresueños, medioviva
y a medio morir la conciencia; y es ahora cuando puedo ver con certeza mental que permanece en mi la supravida de esos momentos.
Hoy bautizo a mis dolencias con el sudor de mi satisfacción.

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Sin ni siquiera saber que hacer me ensalce en una batalla estrafalaria con la mente para dejar en libertad las diferentes posibilidades, opciones, trucos para viernes […] busqué engaños temporales para esta noche pero no era fácil librar la lucha entre las ideas sesgadas que encontraba por los lados de mi mente, planes recortados por sus extremos laterales en la periferia de mis pensamientos, y era imposible ampliar los márgenes de mi mente. En el centro de mis cavilaciones propias del fin de semana estábamos tu y yo comiéndonos los labios y la lengua, me veía así toda la noche, comiéndote por fuera y por dentro, haciendo las mismas cosas los dos durante las miles de horas que tienen el viernes, el sábado y el domingo juntos. Todo lo que queda en el centro, es casual para lo excéntrico.

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Compuesto

2009-11-12T18:09:00.001+02:00

cuarenta y tantos ''

2009-11-11T10:54:00.004+02:00

No hay nada que pueda hacerme sentir en otro estado ahora mismo.

Considero que es difícil que el simple pasar de los días pueda traerme algo. Hace justo un par de días que vengo husmeando por esa vertiente del tema. Son exactamente el cúmulo de horas que he pasado más tranquilo, sin bien la timidez de mis excesos mentales, como abalanzándose licuosamente sobre grandes cúmulos de arena, acaban superando las barreras que separan a este estado de otro, resultando un mismo panorama quejumbroso y triste.

Hoy mismo, salí a la calle cuando se acercaban las cinco de la tarde y tomamos un café de cuarenta y tantos minutos. El sol derramaba sus últimas radiaciones de luz y calor, nos estaba envolviendo en amarillos graves, pomposos, casi lastimosos. Fue un café bueno, más que suficiente para un día como hoy. Y es así, me complace ese dolor leve que lo inunda todo, y me reconozco en él.

No atendiendo a todo eso, o aun así, podría pensar que en algo he avanzado. Todo es cuestión de calma y probablemente pudiera llevarme meses en este continuo aplazamiento, aquietado, como vencido.
Ya en la mañana había decidido cortarme el pelo.
Otros cuarenta minutos de éxtasis, buscando peluquería. En esta ciudad el tráfico absorbe para si todas las horas posibles, quedando un hilo enclenque del que pende los instantes soberanos de cada cual. Pero a mi no me afectaba, todo se me mostraba sugestivo, los diferentes planos de un mismo paisaje lleno de edificios, de gentes, de luces. Y también el caer continuo de una noche que me llegaba justo a tiempo.
Siento con violencia que estoy relajado; otra vez todo parece estar mal curado, o enfermando de yo no se que. Son los bloques de apartamentos de aquellos que disgustan a cualquiera, una barata imitación cargada de humanidad de los desniveles alpinos. La gente parecía en general contenta, estaba todo muy hermoso, es lo peor de todo. Todo parecía confiado.
Encontré una peluquería que podía cortarme al instante. Justo ahí cambió todo, clásicos, olvidé no recordar. Tras esto, entré en el pequeño lugar y me sentaron para comenzar. Lo que esperaba de un sitio como aquel, como los de antes, nada de lo que nos espera en el s. XXI, un constante vaivén de cabezas, manos y tijeras, unión siempre desconcertante. Salvo cuando se acercaba con la navaja a las patillas, no le dije nada, solo eso, el resto lo hizo el solo, y acabe en la calle cuarenta minutos después, con el aspecto de un novio que regresa del mar mucho tiempo después, con los ojos centelleantes, aguardando barbilampiño y recién limpio que llegase alguién, así de romántico. Y entonces ¿qué?, otra vez todo a medias con el dolor y el placer. Entre. Hoy, ayer. Lo mismo de nuevo, todas las diferencias salvadas, y esto no puede ser verdad, no de forma definitiva, ni siquiera mañana puede seguir siendo verdad ni lucir suntuosamente como hoy, como si mi inexcusable figura le fuese ajena.

La Résistance végétal & >40º BORDERLINE & Rulfo landscapes

2009-11-10T13:26:00.010+02:00

[...] después de trastumbar los cerros, bajamos cada vez más. Habíamos dejado el aire

caliente allá arriba y nos íbamos hundiendo en el puro calor sin aire [...]

Resistencia vegetal. He conocido a genta capaz de observar insectos, pájaros, o restos orgánicos sin identificar y ya muertos, a pleno sol, en lugares muy calientes y lisos, en tiempo de horas o en agrupaciones minutéjicas, según estado de concentración. Sin embargo estos seres nunca le prestaron su atención. Los paisajes nos ignoran, y las plantas creo que quieren asesinarnos. Planean, eso dijo.

Adoptando un Chéjov (su mujer ya no le quiere)

2009-11-10T12:13:00.006+02:00

Quien dijo que adoptó un Chéjov, adoptó a un muerto áureo. Quería envejecer, quería andar con cuidado por la calle, cruzar sin mirar, acojonado. Pero viejamente, claro; solo así es posible. Llevar babuchas y pantalones que enseñan los tobillos con pañuelos floripondeados de una mujer (suya o subsuya) muerta. Caminar como quien puede sin poder, y pudiendo. Mirar a los ojos mirar a los ojos mirar el suelo mirar el suelo y oler la tierra.

Peor lo de aqui

2009-11-09T14:48:00.014+02:00

Aqui no cabe urbanidad, no sale. Acumula notas, luego se tiran...como no limpio, estan. También digitalizar. Dibujando cosas de un lugar, ahora Extremadura. dibujar con un ratón, viñedo, pastizal, industrias, alcornocal. Ya no me gusta. no me gusta. aburro (me), me (van) a echar, donde hay agua pongo fuego, y quiero darle al boton de catastrofes para que otro tenga que volver a empezar. Tengo mis cosas, las tengo a ratos. muy pequeños.

esto es terry

esto aburre

Enrevés

2009-11-09T14:27:00.002+02:00

¿Una vuelta a la infancia de mis 20?...que mal estoy joder. Lloriqueo constante, a ver si muere quien sea, si soy pesadumbre, no tengo la luz encendida, ni nada por que mancharme, con que excitarme, con que mojarle, y que se mueran los tigres, que son demasiado, y siempre queda alguno más moribundo que otro.

Entre tanto

2009-07-01T11:01:00.008+03:00

En Iran, tal.
Ayer murió Dalila,
de gripe,
como ya debió morir
hace mucho tiempo.

Jackson volvió a morir
también.
En casa de ella no hay
nadie,
sus padres se han ido.
Recibo emails ilegibles,
escribo en blogs de desconocidos,felicito sus cumpleaños, alucino.
Giramos,
¿seguimos haciéndolo desde Galilei?.
Este no es más que un errante,
más que errante comienzo,
una autentica involución.